狐诌 | 同学快点做啊!朝她脸上射!

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1.师姐给大家讲养细胞的注意事项,说大家一定要小心对待,认真呵护,要像对待自己的老婆一样去对他,爱护它,结果一师兄贱贱的冒了一句,但是我老婆她不会动不动就死啊。
2.以前上学喜欢用双手成抢状爆别人菊花!有一次夏天晚上宿舍人都睡了,忽然听到一声爆吼!然后传来一声爆炸的声音!卧槽。你丫睡觉不穿内裤啊!僵局持续了整整得有五分钟,然后再也控制不住了!!!笑声。哭声。臭骂声!声声入耳!
3.经常和女朋友玩的:女:要脸不? 我:多少钱一斤?女:两百,给我四百就行了。我:买不起,便宜点给我来半斤。女:算你三百好了。我靠,还是买不起,干脆不要了。
4.初二的时候物理上课学到光的散射,老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯,老师先演示一遍,完了说:“下面同桌两个其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。“班里有对同桌一男一女,不愿做觉得没意思。然后我们物理老师很霸气的冲那男生大叫你快点做啊!射在她脸上!射她脸上啊!”
5.和女友云雨过后“哎!真的好累啊!”女友啪就给我一巴掌!你还累?我特么为了配合你,嗓子都喊哑了!我才累!
6.今年养猪,别人都赚钱,惟独我兄弟赔本,他很是郁闷,又邀我去喝酒。他说:我遇到的事情似乎都得了不孕症!我一头雾水。他接着说:都说失败是成功之母,可我经历了那么多的失败,可从未见过成功。即使它怀的是哪吒,也该出生了吧?这……
7.哇,你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。”——贴在我家马桶前的标语。
8.我:“老婆,如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗?”老婆:“我会直接把你给阉了!”我:“不要啊!那个一定要给我留着啊!”老婆:“放心我会给你留着的。”我:“那我就放心了。”老婆:“放心吧,留在酒瓶里!”
9.加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ”忽然,楼下传来一个哀怨的声音:“他们苦B又聪明,他们加班到天明! ”
10.那天我去看4D电影,结果坐我后面的那人老是唧唧歪歪墨迹个不停,我当时一时冲动,转过去就是一拳…结果那货来了句:哇,4D电影就是那么的真实。
11.爸爸:“就快是我生日了,你打算送什么给我?” 儿子:“爸,别闹,我才上小学三年级呢。哪有钱呀!” 爸爸:“兔崽子,白养你这么大了。” 儿子:“哦。。。老兔子,要不我去厨房给你拿根胡萝卜?”
12.老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。
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