读书笔记丨人性的弱点,说的很在理

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原本以为书名有点标题党意味,但读完本书发现,作者是个狠人。在与人交流过程中,既能让别人舒服,自在,又能达到自己的目的,还能让别人对你产生一种敬佩之情,真的是狠人一个了。
废话不多说,摘录书中对我比较有价值的内容。
01人际关系的基本技巧原则1:不要批评,不要指责,不要抱怨
原则2:真心实意地感谢他人、赞美他人
“怎样才能让对方主动自发地去做这件事?”
这个诀窍就在于洞悉他人的立场,并能够同时兼顾自己和他人的立场。”
记得:“说服别人的首要途径,是引发对方的强烈欲求。能者纵横四海,庸者踽踽独行。”
原则 3:激发他人的需求
哪怕你不习惯微笑,也请努力试试看。独自一人的时候,试着吹个口哨,或是哼个小曲,假装很开心——这些举动会令你真的开心起来。心理学家、哲学家威廉·詹姆斯是这样解释这一现象的:
“人们往往认为感觉先于行为,但实际上,感觉与行为是同步的。相较于情绪,个人意志对行为的影响更为直接,只要调整行为,我们就能够间接地调整情绪。
世人都在寻找幸福,幸福之路也的确存在。学会控制自己的想法,就能够得到幸福。幸福并非取决于外在条件,而是取决于心理状态。
原则4:专注地倾听,鼓励他人谈论自己
商务会谈的成功秘诀是什么?哈佛前校长查尔斯·艾略特对此的回答是:“商务往来并无制胜之道可言,然而在对方说话的时候专注地倾听,是令对方解除戒备的最佳方式。
原则 5:谈论对方感兴趣的事情
原则 6:真心实意地让对方知道他有多重要
本杰明·富兰克林的智慧箴言所述:
“争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利,但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。”
02如何避免分歧升级为争吵01.接受分歧
请记住这句话:“如果两个合作伙伴总是意见一致,那么其中一个人就没有存在的意义。”如果对方提出了你从未想到的观点,请心存感激。
不同的意见或许会帮助你避免犯错。
不要纵容直觉反应。面对不利处境,人类的本能使我们下意识地进入戒备模式。这时请格外注意。保持冷静,警惕你的本能反应——它会使你成为最糟的那个你,而非状态最好的那个你。
02.控制情绪。
观察对方是否易怒,你就能知道他是君子还是小人。
先听,后说。给对方说话的机会,听他们把话说完。反驳和争辩只会徒增隔阂。建立沟通的桥梁,不要筑起误解的壁垒。
03.求同存异。
听到对方的看法之后,请先想想你认可的部分。
04.诚恳。
在能够让步的时候让步,在应该认错的时候认错。这会令对方放下戒心,从而减少摩擦。向对方承诺你会认真考虑他的想法,并且说到做到。对方很有可能是正确的。借这个机会深思熟虑,总好过事后被对方指责“我们告诉过你,可你就是不听”。
05.真心诚意地感谢对方的重视。
对方愿意花时间和你争辩,是因为他和你对同一件事感兴趣。将他们视为真心愿意帮助你的人,也许就能化敌为友。
06.给双方足够时间找出症结所在,不要急于采取行动。
主动建议推迟讨论时间,将所有细节都考虑清楚。
再次交涉之前,请坦诚地问问自己这些关键问题:
对方有没有可能是正确的,或是部分正确?
他的论点中是否有值得肯定的地方?
我的建议能够解决问题,还是只会引发不快?
我的行为是会把对方推向对立面,还是拉近我们的关系?
我的决策是否能让人们更尊重我?
我会赢,还是会输?
如果我赢了,我会付出什么代价?
如果我保持缄默,纷争是否会就此平息?
目前的局面对我而言,是否意味着机会?
歌剧男高音简·皮尔斯在金婚之时说:“很早之前,我和妻子就立下了一个规矩——一个人发火的时候,另外一个人必须听着。如果两个人都在大叫大嚷,那不叫沟通,叫噪音。无论我们对彼此有多不满,都不曾违背这个约定。”
03与人相处必备11原则「原则 1:赢得争论的方法只有一个,那就是避免争论」
詹姆斯·哈维·罗宾逊的作品《理智的形成》(The Mind in the Making)。
有时我们会在不知不觉之间转变想法,并对此毫无抵触。然而被人指出错误的时候,我们却拒绝改变,并且狠狠关上心门。
我们毫不在意自己的价值观如何莫名成型,却在他人质疑之时,对这些价值观陡增感情。
珍贵的并非价值观,而是受到威胁的自尊心。
“我的”——这个不起眼的词汇是人类事务中最重要的词汇,人类对这个词的认识是智慧的开始。无论是“我的”晚餐,“我的”狗,“我的”房子,还是“我的”父亲,“我的”国家,“我的”信仰,这个定语都具有不可小觑的力量。
我们不仅厌恶别人指责我们的表不准、车子破,更厌恶别人指责我们对事物的看法——无论是火星河道的位置、“埃皮克提图”的读音、水杨苷的药性还是萨尔贡的年代。我们总是固守那些早已成型的认知,一旦遭受质疑,我们就会心生抵触,为了保护自己认定的事实而寻找各种理由。
结果导致我们所宣称的“理性”,实际上只是徒然地捍卫自己的成见而已。
卓越的心理学家卡尔·罗杰斯在他的著作《人格形成论》(On Becoming a Person)中写道:
我意识到,准许自己理解他人具有难以估量的价值。这句话或许听起来很奇怪——理解他人难道还需要得到自己的批准吗?是的,我确实这样认为。对于(我们从别人那里听到的)种种说法,我们的第一反应总是评判,而不是试图理解。当他人表达感情、态度或是信仰时,总会首先引发我们自己的感受——“没错”、“真蠢”、“不正常”、“荒诞”、“不对”、“不太妙”……我们很少准许自己去试着理解他人的感受。
“现在我确信,直言不讳地说对方错了非但没有任何益处,还会引发种种恶果。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊,让你自己在任何场合都不受欢迎。”
「原则 2:尊重他人的观点,绝不要说“你错了”」
「原则 3:如果你错了,请坚决果断地承认错误」
太阳和风争论谁更强大,风说:“我更强。你看到那边那个穿着外套的老人没有?我打赌我能比你更快让他脱下外套。”
于是太阳躲到云彩背后。风卖力地吹着,几乎要形成了龙卷风,但是风越大,老人把外套抓得越紧。
风最终平息了,甘愿认输。太阳从云后冒出脑袋,笑眯眯地望着老人。渐渐地,老人紧皱的眉头舒展开了,脱下外套拿在手中。太阳对风说,温柔友善永远强于暴力。
「原则 4:沟通始于友善」
「原则 5:让对方点头称“是”」
「原则 6:让对方主导谈话」
「原则 7:循循善诱,让对方自行得出结论」
面谈之前,我宁愿花两个小时站在门口,想清楚我要说什么,对方的兴趣如何、动机如何、会怎样回答,而不是贸然地冲进对方办公室。”
「原则 8:抛开成见,将心比心」
世间存在这样一个神奇的句式。它能够平息争执,消除猜忌,引发好感,并让对方侧耳倾听。
想知道这句话吗?请听好——“我一点都不怪你这样想。如果我是你,我也会有完全相同的感受。”
「原则 9:体谅他人的想法和愿望」
「原则 10:激发对方内心深处的高尚情操」
「原则 11:戏剧化你的想法」
“人人心间都有恐惧,唯有勇士能够放下恐惧,奋勇前行。即使战死沙场,也是值得自豪的胜利。”古希腊国王的侍卫以这句话为座右铭。
04如何改变他人,成为领导者1.实事求是。做不到的事情请不要承诺。忘记自己的私利,关注对方的利益;
2.目的明确。清楚知道你希望对方做什么;
3.有同理心。扪心自问什么是对方真正的需求;
4.换位思考。想一想对方帮你做事能得到哪些好处;
5.利益交换。找到上述好处与对方需求的结合点;
6.表明态度。提出请求的时候,向对方说明他如何能从中受益。
05夫妻之间相处之道夫妻之间的相处之道有7大原则。
「原则 1 别唠叨了」
「原则 2 不要试图改变对方」
「原则 3 请勿责难 」
「原则 4 真心诚意地欣赏对方」
「原则 5 细微之处见真情」
「原则 6 谦和有礼」
原则7 读一本解析婚姻中性事的好书
为什么婚姻也需要经营呢?婚姻说到底是两个人关系的博弈,婚姻中的人都想争个输赢,等老了,快死了的时候才发现:输赢没有那么重要,两个人能够互相包容,互相理解,互相爱护是最重要的。
作者上面说的7大原则,也巧妙的指出了目前绝大部分婚姻中面临的问题:
1. 爱唠叨
2. 总想着试图改变另一方,让别人听从自己的观点
3. 遇到不顺心或者不如意的时候,把脾气发给对方,总是用狠毒的语言去咒诅。
4. 不懂的欣赏对方,总是拿对方的短处和别人的长处做对比。
5. 只想着收获,不想着付出。
6. 婚姻中缺少温柔,吵吵闹闹反而是普遍存在的现象。
愿两个相爱的人都能够:执子之手与子偕老~
最后强烈推荐阅读本书,说不上提升自己,至少从另一个层面认识自己,了解别人的言行举止。
·END·
一颗栗子的成长分 享·记 录·感悟·学 习

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